?

Log in

makai.
Recent Entries 
06.18.13(no subject)
То ли я работать не умею, то ли отдыхать.

Мозг явно попал в какую-то тупиковую логическую развязку, связанную с самодисциплиной и ориентированным-на-результат™ подходе к самореанимации. Ты как бы говоришь мозгу "Ебашь! Срочно ебашь! Находи себе квесты, делай дела, найди себе галеры, и распиши их под хохлому! И все пиздострадания капитулируют прочь, и наступит крепкий сон, хорошее пищеварение и сияющая душевным здоровьем кожа!" Мозг ебашит, только он делает это как-то истерично, местами даже не в удовольствие себе, а лишь бы самому не заметить, что это делается вопреки. Пытаешься "прогулять" - хотя бы один день провести совершенно беспардонно пассивно и исключительно за впитыванием информации, за книгами и фильмами, а главное, с нулевым воздействием с человеками, мозг перекрывает и он начинает неистово и укоризненно вгрызаться тебе в жопу, мол, у тебя там галеры нерасписанные, ещё один день без захваченной страны или как минимум без картины, схерали ты тратишь наше время на восстановление твоего душевного равновесия?
А сил на создание чего-то большого и действительно клевого нет, неоткуда им взяться, если их приходится раздавать на общение с людьми, которые их забирают. А забирает их - большинство, причем от которого не деться никуда. А те, которые сами ими заряжают воображаемые у них отчего-то кромешно стыдно просить в этом помощи.
В общем, надо что-то придумать с этим непрерывно зудящим где-то на периферии вектором "раз всё так хорошо, то почему всё так плохо". Понятия не имею, что. Очевидно, надо начать перестать в любых непонятных случаях обращаться к спиртному, поджидающему дома.
04.11.13(no subject)
shura
Это очень странное чувство - внутреннее осознание и признание того, что то, что необходимо твоему близкому человеку, находится настолько за пределами твоиъ текущих умственных и душевных способностей, что это давно переросло беспомощность и превратилось в какой-то детский, животный ужас перед тем, что единственное, за что человек испытывает к тебе уважение - это именно за твою потенциальную способность в будущем этот преодолеть этот предел или хотя бы существенно его отодвинуть.

Это ни на что не походит. Это даже не походит на простое и звонкое "меня не любят! за что меня не любят? ведь я такой хороший, разве не видно?" это… глубокое, непривычное и неожиданное.

Это такой импульс отвергания всего, попытки спрятаться как и где угодно, спрятаться и надёжно забаррикадироваться от ощущения того, что ты принадлежишь не себе, а своей любви к другим людям, и эти казалось бы, взаимоподразумевающиеся вещи начинают приобретать всё большую автономию.

Я пишу это, пытаюсь успеть действительно истинно сформулировать это чувство, потому что этот импульс отверграния настолько сильней инстинкта душевного самосохранения, что через некоторое время я перестаю быть способной сформулировать это для себя, забываю про него, и вполне искренне именно для себя, а потом уже для других говорю: "да нет, в общем-то, всё неплохо".

опять же, это странная и опасная ловушка - верно ли считать подобное состояние вершиной твоей осознанности себя, или, напротив, полное поражение перед состоянием аффекта и признание асболютной неспособности трезво оценить ситуацию? я не могу выбрать.
12.05.12(no subject)
tetsuo
Женщины. Чёрт подери, как же я боюсь некторых женщин - незаметно для себя часто возвращаюсь к этой мысли. Мужчин, впрочем, тоже, однако в мужчинах зачастую проще найти людей, чем женщин, у которых за  всеобъемлющей женщиной нет ничего, кроме.
Существовать в таком режиме сложно и душевнозавтратно. Есть они  - совершенно восхитительные и полные любви ко всему живому, настоящие как никогда, теплокожие и пленящие. А есть и те, что глазами заключают в клетку, а со скуки и злости, бывает, становятся роковыми и полумифическими для одних, бумажным коллажем из вчерашних рекламных проспектов для других, создающие себя и создаваемые. Жрицы - и те, и другие, только у иных ложные боги сидят глубоко где-то, слепые и голодные до признания и поклонения.
Племя одно, да странное, непонятое его народом.

tumblr_mc8na3rQlx1r4002io1_500
12.03.12(no subject)
tetsuo
Все знаки и символы потеряли своё скрытое значение, предзнаменования обратились снами, верные предчуствия затерялись среди прочих сумрачных импульсов сознания. Нет верных путей, нет судьбоносных ошибок.
Есть лишь Желание. К нему можно идти, или убегать от него. Вся сложность пути зависит исключительно от степени изощрённости сознания и его фантазий-предположений о том, как должно быть, как всему следует происходить.
Снаружи нет никаких ответов на твои вопросы. Да и внутри тебя вопросов нет. Есть лишь ответы, которые ты хочешь услышать, устами мира.

Разве не имеет смысл самому придумать себе громкие легенды и пророчества, чтобы за ними идти?

Моя мысль сиротливо жмётся к систематизированию вселенной, человеческих свойств и пороков. Всё равно, что пытаться расчертить в шахматную клетку озёрную гладь. Но страшно не это, а то, что за какофонией случайных мыслей и слов яне умею слышать себя, слишком странный, незнакомый, непознаваемый язык. Как научиться? Как выделять однозначные желания, не погребённые за первобытным страхом того, что у тебя отнимут тепло чужих рук, силы идти дальше?
Быть человеком - не страшно, просто сликшом неведомо.
This page was loaded Jul 21st 2017, 2:39 pm GMT.